+- FTM Forum (https://fantasytennismanager.nl/forum)
+-- Forum: Sport (https://fantasytennismanager.nl/forum/forumdisplay.php?fid=8)
+--- Forum: Voetbal (https://fantasytennismanager.nl/forum/forumdisplay.php?fid=11)
+--- Thread: Wie kent er nog een leuke mop? (/showthread.php?tid=267)
- Mukkus - 04-11-2005
Dugarry Wrote:Mukkus Wrote:Twee blanken en een negroide man maken een wereldreis op een zelschip, halverwege vallen zij ten prooi aan de golven en alle drie stranden ze op een onbewoond eiland. Op dat hele eiland is geen eten te vinden. Na een week offert de ene blanke zich op, snijdt een stuk uit zijn dijbeen en alledrie eten ze het heerlijk op! Een week later, stervend van de honger, zegt de andere blanke: "ik hak 3 vingers af, voor een ieder een!" De andere twee zijn dolenthousiast en weer eten ze heerlijk. Nog een week later, doet plotseling die neger zijn broek naar beneden en daar rolt een 30cm lange tampeloerus naar beneden. De twee blanken kijken elkaar verschrikt aan en zeggen dan: "Joehoe, we eten weer vlees!"
Zegt die neger:"Vlees? Vlees? Deze week eten we pap!"
Kan dit in de kantine geplaatst worden bij het topic waar dit in thuishoort?
Bij het topic? Je kan het beter IN het topic plaatsen.....
- Dugarry - 04-11-2005
Ook goed, als het die kant maar op gaat.
- Mukkus - 04-11-2005
Succes.
- Bredanaar - 04-11-2005
Dugarry Wrote:Ook goed, als het die kant maar op gaat.
Kan jij daar zelf niet blijven?
:8:
- Bumme - 04-11-2005
Dirk Kuyt komt bij een doe-het-zelf zaak in Kralingen met de vraag of hij een
potje blauwe verf kan krijgen om zijn kanarie te verven, want hij is uitgekeken op die gele kleur die bovendien niet meer bij het interieur past. "Maar Dirk," zegt de winkelier, "dat beestje kan daar niet tegen en zal waarschijnlijk dood gaan als je het blauw verft."
"Niet waar," zegt Dirk, "geef me die verf nou maar, dat moet best wel lukken." Met de blauwe verf verlaat hij de winkel.
Drie weken later komt de winkelier Dirk Kuyt weer tegen en vraagt: "En, hoe is
het gegaan met de kanarie?" "Hij is dood." zegt Kuyt nog altijd een beetje verdrietig. "Zie je wel," zegt de winkelier, "ik had gelijk dat dat beestje niet tegen
die verf kon he?" "Nee," zegt Dirk, "hij is niet doodgegaan van de verf, het is al bij het afbranden gebeurd."
- Bor de Wolf - 05-11-2005
Bumme Wrote:Dirk Kuyt komt bij een doe-het-zelf zaak in Kralingen met de vraag of hij een
potje blauwe verf kan krijgen om zijn kanarie te verven, want hij is uitgekeken op die gele kleur die bovendien niet meer bij het interieur past. "Maar Dirk," zegt de winkelier, "dat beestje kan daar niet tegen en zal waarschijnlijk dood gaan als je het blauw verft."
"Niet waar," zegt Dirk, "geef me die verf nou maar, dat moet best wel lukken." Met de blauwe verf verlaat hij de winkel.
Drie weken later komt de winkelier Dirk Kuyt weer tegen en vraagt: "En, hoe is
het gegaan met de kanarie?" "Hij is dood." zegt Kuyt nog altijd een beetje verdrietig. "Zie je wel," zegt de winkelier, "ik had gelijk dat dat beestje niet tegen
die verf kon he?" "Nee," zegt Dirk, "hij is niet doodgegaan van de verf, het is al bij het afbranden gebeurd."
He Bumme, wanneer vertel je de clou van bovenstaande grap? Of had ik al moeten lachen? :roll:
- Bocaloca - 05-11-2005
Verf afbranden van de kanarie
- Riekki - 05-11-2005
Nelson Mandela is sitting at home watching TV and drinking a beer when
he hears a knock at the door. When he opens it, he is confronted by a
little Chinese man, clutching a clip board and yelling, "You Sign! You
sign!"
Behind him is an enormous truck full of car exhausts.
Nelson is standing there in complete amazement, when the Chinese man
starts to yell louder, "You Sign! You sign!"
Nelson says to him, "Look, you've obviously got the wrong man", and
shuts the door in his face.
The next day he hears a knock at the door again. When he opens it, the
little Chinese man is back with a huge truck of brake pads. He thrusts
his clipboard under Nelson's nose, yelling, "You sign! You sign!"
Mr Mandela is getting a bit hacked off by now, so he pushes the little
Chinese man back, shouting: "Look, go away! You've got the wrong man.
I don't want them!" Then he slams the door in his face again.
The following day, Nelson is resting, and late in the afternoon, he
hears a knock on the door again. On opening the door, there is the same
little
Chinese man thrusting a clipboard under his nose, shouting, "You sign!
You sign!" Behind him are TWO very large trucks full of car parts.
This time Nelson loses his temper completely, he picks up the little
man by his shirt front and yells at him: "Look, I don't want these! Do you
understand? You must have the wrong name! Who do you want to give
these to?"
The little Chinese man looks very puzzled, consults his clipboard, and
says:
(Get your best Chinese accent ready)
"You not Nissan Main Deala?"
- Treesong - 05-11-2005
Riekki Wrote:Nelson Mandela is sitting at home watching TV and drinking a beer
Van dit beeld moest ik al hardop lachen :
- Berend Botje - 05-11-2005
Download http://www.mytempdir.com/246200(niet allemaal tegelijk), open het en klik op de luidsprekertjes voor iets dergelijks.
- harry_bierdop - 07-11-2005
Wat is het gemiddelde inkomen van een vrouw?
18 CM :8:
- Bocaloca - 07-11-2005
Harry gaat los
- harry_bierdop - 07-11-2005
MAN OP WC
Er zit een man in een restaurant te eten maar halverwege de maaltijd moet hij ontzettend poepen. Hij loopt naar het herentoilet maar deze blijkt bezet te zijn. Hij loopt naar de ober, vertelt zijn verhaal en zegt:"
Ik moet nu echt heel erg, ik hou het niet meer op. "
DE ober zegt: "Geen probleem meneer, maakt u maar even gebruik van het damestoilet, alleen moet ik u vragen niet aan de knoppen WW, WL, WP en ATV te komen, want dat zijn knoppen speciaal voor de dames."
De man die nu bijna in zijn broek poept belooft van de knoppen af te blijven en rent het damestoilet in. Na zijn grote boodschap te hebben gedaan voelt de man zich heel opgelucht en kijkt eens om zich heen. Hij ziet inderdaad 4 knoppen.
WW, WL, WP, en ATV.
Nieuwsgierig drukt hij op de knop WW. Een zachte stroom Warm Water spoelt zijn billen schoon. Hmmmmm, denkt de man, dat is lekker, ben benieuwd wat de knop WL zal doen.
Hij drukt op de knop WL en een Warme Luchtstroom Droogt zijn billen. "Wauw", denkt de man, "dat is nog eens luxe, beter dan een goedkoop WC papiertje".
Nog nieuwsgieriger drukt hij op de knop WP en een Wolk Poeder komt terecht op zijn billen. De man is helemaal gelukkig en vindt dat dit ook op de herentoiletten zou moeten plaatsvinden. Nog nagenietend van de Wolk Poeder drukt hij op de knop ATV.
Een paar uur later wordt hij wakker in het ziekenhuis, kreunend van de pijn. Naast zijn bed staat een verpleegster. De man vraagt:"Wat is er gebeurd, waarom lig ik in het ziekenhuis en waarom heb ik zoveel pijn.?"
De verpleegster zegt: "U hebt in het damestoilet van het restaurant
waar u zat aan de knoppen gezeten terwijl de ober u nog zo had gewaarschuwd.
Het warme water was geen probleem, evenmin de warme lucht en de wolk poeder. Maar u had nooit aan de knop ATV mogen zitten."
Waarom niet? Kreunt de man.
De zuster antwoord droog:"Die afkorting betekent Automatische Tampon Verwijderaar, U kunt uw penis onder uw kussen vinden."
- harry_bierdop - 07-11-2005
Twee croupiers in het casino kijken verveeld voor zich uit. Plotseling komt er een hele
mooie vrouw aan, die haar geluk wil beproeven met de dobbelstenen. Ze wil 20.000 euro
inzetten, met een enkele rol van de dobbelstenen. De croupiers gaan akkoord.
Ze zegt "Ik hoop dat jullie het niet erg vinden, maar ik heb meer geluk als ik half
naakt ben". Ze trekt haar blouse uit, doet haar BH af en pakt de dobbelstenen.
"Mamma heeft nieuwe kleren nodig" en ze gooit de dobbelstenen.
Ze begint op en neer te springen en zoent de croupiers.
"JA!! JA!! IK WIN!! IK WIN!!". Ze pakt het geld en haar kleren en vertrekt.
De croupiers kijken elkaar stomverbaasd aan.
Na een paar minuten zegt de een tegen de ander "Wat gooide ze eigenlijk?".
Waarop de andere antwoord "Weet ik veel, JIJ keek toch naar de dobbelstenen.."
:
- harry_bierdop - 07-11-2005
23. Sta ik vanmorgen in de file bij Arnhem. Zie ik een man van auto
naar auto lopen. Hij klopt op mijn raampje. Ik draai het raam naar
beneden waarop hij zegt:"Heb je het al op het nieuws gehoord!?! Ze hebben
het
Vitesse-elftal gegijzeld en vragen &euro 10.000.000 losgeld. Als dit
niet wordt betaald gaan ze alle spelers met benzine overgieten en
aansteken!" "Wow", zeg ik. "Ik ga daarom van auto naar auto om te
collecteren!"Hoeveel geeft men zo'n beetje?" "De meesten geven 5
liter!"
:8: =D>
- harry_bierdop - 07-11-2005
Verveel me :wink:
Slager:
Weet je wie de beste slager was.
Je VADER
Die kon met 1 worstje een heel varken maken.
Wat is het verschil tussen beffen en bier van de ALDI ?
Bij beffen smaakt alleen de eerste slok naar zeik.
:lol:
- harry_bierdop - 07-11-2005
Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.
Jantje roept: "Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag
maar naar huis toe".
De volgende dag, Jantje is weer op school en de juf schuift het bord omhoog
met de linkerarm,
en Jantje roept: "Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm".
Roept die juf woedend: "D'r uit voor de rest van de week".
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de
zenuwen een krijtje vallen.
Zij bukt haar om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich: "Dag juf, tot na de kerstvakantie".
- Saartje - 07-11-2005
harry_bierdop Wrote:Verveel me :wink:
Geeft nix, ga rustig door !! :lol:
- harry_bierdop - 07-11-2005
3 lilliputters besluiten naar het Guinness book of records te gaan, gaat de 1e naar binnen en hij zegt: Ik denk dat ik de kleinste handen heb!
Even later komt hij blij terug.
De 2e gaat naar binnen: Ik denk dat ik de kleinste voeten heb!
Even later komt ook hij blij terug.
Loopt de derde naar binnen: Ik denk dat ik de kleinste lul heb!
Komt hij even later helemaal pissig terug,
Who the fuck is Moker?!
----
Is al wel oud :
- Saartje - 07-11-2005
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."
- harry_bierdop - 07-11-2005
=D> #-o
- harry_bierdop - 07-11-2005
Nu eentje dan om de neusjes wat op te vrolijken:
Jantje komt thuis ineens de woonkamer binnenstormen.
Jantje: "Pa! Pa! Ik heb zojuist een konijn vermoord...!
vader: WAAAT???!!!!!!!!"
Jantje: "Eh ik heb zojuist een konijn vermoord..."
Vader: "Oh, ik dacht dat je zei Ik ben voor Feyenoord!"
- harry_bierdop - 07-11-2005
Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar man een schitterende parelring zien. "Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht." Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat
stralend haar nieuwe bontjas zien. "Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht." Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij: "Schat je bad is klaar!" Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd: "Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water." "Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat."
=D> =D> =D> =D>
- Treesong - 07-11-2005
harry_bierdop Wrote:Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar man een schitterende parelring zien. "Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht." Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat
stralend haar nieuwe bontjas zien. "Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht." Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij: "Schat je bad is klaar!" Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd: "Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water." "Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat."
=D> =D> =D> =D>
Haha, briljant! :
- harry_bierdop - 07-11-2005
Komt een meisje bij haar vader : 'pap mag ik de auto lenen'.
Vader : 'dat is goed , moet je me wel pijpen! '.
Dus het meisje gaat op haar knieën zitten , en neemt hem in haar mond.
Plots zegt ze : 'gadver pa , er zit stront aan je lul! '
Vader : 'Oeps , dat is waar ook , je broer heeft de auto al mee!'.
- Saartje - 07-11-2005
Komt er een brede vent de kroeg in. Met een hele grote krokodil. Iedereen valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant. De mensen zijn bang voor de man en voor de krokodil. waarop de man zegt: "Jullie hoeven echt niet bang te zijn hoor. Hij doet niks!" Niemand gelooft hem en hij wil bewijzen dat de krokodil echt niets doet. Hij haalt zijn lul uit z'n broek en duwt deze tussen
de bek van de krokodil, slaat deze een paar keer op z'n kop, maar de krokodil doet niks. Dan vraagt hij opeens: "Wie wil dit ook wel eens doen?" Niemand zegt iets, behalve een oud vrouwtje zonder tanden achter in de kroeg: "Ikke wil wel, maar dan mag u niet zo hard op mijn hoofd slaan!"
- Saartje - 07-11-2005
Een man komt bij de dokter en de dokter vraagt aan de patiënt wat zijn probleem is. De man antwoordt: "Ik ben getrouwd met een oerlelijke vrouw gewoon voor het geld." De dokter zegt: "Maar wat is uw probleem dan?" De patiënt antwoordt: "Ik heb een week geleden de lotto gewonnen."
- harry_bierdop - 07-11-2005
Feministen
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog vrouwen
zijn die uit eigen ervaring willen vertellen.
Een vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd
met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had
daar geen zin meer in". Daverend applaus uit de zaal. Ik zei vorig > >
jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer
in."
Weer luid geklap uit de zaal. De eerste dag zag ik niets veranderen.
De 2 de dag ook niet, maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n
overhemden te strijken". De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10 jaar
getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit
te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had
daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel uit de zaal. Ik zei tegen
Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!" De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde
dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for
hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga
maar lekker selluf maak." De zaal is niet meer te houden. "De 1stedag iek
sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje
mit linkeroog."
=D>
- Saartje - 07-11-2005
Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: "Juffrouw, mijn lul is 30 cm." De juffrouw draait zich om naar Jantje en zegt: "Kom jij maar na." "Dat dacht ik al", antwoordt Jantje.
:8:
- harry_bierdop - 07-11-2005
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: Vanavond was ik "De Bram".
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre ."