+- FTM Forum (https://fantasytennismanager.nl/forum)
+-- Forum: Sport (https://fantasytennismanager.nl/forum/forumdisplay.php?fid=8)
+--- Forum: Voetbal (https://fantasytennismanager.nl/forum/forumdisplay.php?fid=11)
+--- Thread: Wie kent er nog een leuke mop? (/showthread.php?tid=267)
- Treesong - 07-11-2005
Brandweerman tegen vrouw: "Bent u de weduwe Jansen?"
Vrouw: "Nee, ik ben MEVROUW Jansen!"
Brandweerman: "Wacht maar tot je ziet wat we boven komen brengen"
- harry_bierdop - 07-11-2005
Treesong Wrote:Brandweerman tegen vrouw: "Bent u de weduwe Jansen?":o
Vrouw: "Nee, ik ben MEVROUW Jansen!"
Brandweerman: "Wacht maar tot je ziet wat we boven komen brengen"
volgende is al té oud, blijft leuk!
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: "Er
zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er
dan nog over ?"
Jantje antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere
vogels vliegen weg van het schieten". "Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het
antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3
vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan
het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd
is?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje
zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan
haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".
- Saartje - 07-11-2005
Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw zegt: "Waarom kom je niet op het bankje zitten in het hokje?" De man: "Dadelijk komt de bus en die rijdt het bushokje omver." Dus die vrouw denkt: "Ik ga ook maar eens buiten het hokje staan, misschien is het wel waar wat ie zegt." Eén minuut later komt de bus en rijdt het hele bushokje omver. De vrouw tegen de man: "Ben jij een waarzegger?" "Inderdaad." "Kun je mij dat ook leren?" "Kom maar mee, dan leer ik het je. Ga eerst maar eens op je knieën zitten." De vrouw doet het, maar snapt er nog niks van. "Zo maak nu mijn broek maar eens open." De vrouw: "Ja ja, en dan moet ik je zeker gaan pijpen." De man: "Aha, je leert het al aardig."
:8:
- harry_bierdop - 07-11-2005
De code onder koppels
Een man en zijn vrouw beslissen om "een code" te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven zonder dat hun kinderen iets te weten komen. Ze beslissen om het woord "schrijfmachine" te gebruiken. Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: "Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft."
Het kind doet wat hem gevraagd wordt. Mama,mama,papa heeft de schrijfmachine nodig,en het is dringend. Mama zegt: "zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken,want dat het lint met de rode inkt in gebruik is...."
De kleine brengt de boodschap over. Enkele dagen later roept mama de zoon:"Zeg tegen pap dat wanneer hij een brief wil typen,de schrijfmachine beschikbaar is."
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder met volgende boodschap:"Papa
zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft, hij heeft de brief al met de hand geschreven."
- Saartje - 07-11-2005
Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een
uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij
deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat.
De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: "Maar waarom smaakt het dan niet zoet?"
Na een korte stilte barste de zaal uit van het lachen. Plots besefte ze
wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had.
Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: "Dat komt omdat de smaakpapillen voor zoet op het puntje van je tong liggen en niet achteraan in je keel. Nog een prettige dag verder..."
=D>
- Treesong - 07-11-2005
Loopt een bejaarde man in ze blote reet door het verzorgingstehuis. Zegt de verpleegster: "Maar wat is dat nu, meneer van der Bokkenlul?" Zegt die man: "Nou, Piet bij mij op de kamer liep gister zonder sjaal om en die heeft nu een stijve nek!"
- Bumme - 07-11-2005
Ligt een man in het ziekenhuis. Na een paar weken heeft hij wel weer een keer zin en begint zichzelf te trekken.
De zuster die langs komt ziet dat en RENT naar hem toe, trekt de dekens van hem af en begint te zuigen.
"Zo, zo" zegt de man, "De service van het ziekenfonds gaat wel erg ver tegenwoordig.
Zegt de zuster tegen de patiënt: "Ik heb vlugger mijn mond gespoeld, dan de dekens gewassen..."
- harry_bierdop - 07-11-2005
Een jongetje van 9 jaar vraagt aan zijjn vader wat het verschil is tussen
een principe en een feit.
Zijn vader denkt na en zegt dan: "vraag aan je moeder of ze voor
500.000
euro naar bed zou gaan met de buurman."
"Tuurlijk, zegt zijn moeder, het is een lekker ding en dan nog
500.000 euro!"
Het jongetje gaat terug naar zijn vader, die zegt: ga naar je zus en
vraag
hetzelfde.
Zusje geeft hetzelfde antwoord en het jongetje weer naar vader:"
vader,
vader, zij wil het ook wel."
"Oke", zegt vader, "in principe zijn we nu miljonair, maar het feit
is dat
we twee hoeren in huis hebben."
- Treesong - 07-11-2005
Komt een vent bij de slager en zegt: "Slager, één leverworst!". Zegt die slager: "Heel of in plakjes?" Zegt die vent: "Heel natuurlijk, me reet is geen sjoelbak!"
- harry_bierdop - 07-11-2005
Een man staat bij een hotel om in te checken en draait zich om en stoot per ongeluk met zijn elleboog bij een vrouw tussen de borsten, hij schrikt en zegt: "sorry! Maar als uw hart net zo zacht als uw borsten zult u mij wel vergeven. De vrouw antwoord: "Wel als uw lul net zo hard is als uw elleboog zit ik op kamer 584"
- harry_bierdop - 07-11-2005
Ik stond laatst in een cafe..en toen kwam er een vrouw op me af..
En die zei dat ze totaal niet tevreden was over de grootte van haar tieten...
En ze vroeg of ik een manier wist om ze te vergroten
Ik zeg: "dan moet je met wat toiletpapier tussen je tieten wrijven..
ze kijkt me verbaasd aan en vraagt of dat wel werkt:
Zeg ik: Het is bij je kont toch ook gelukt!
#-o
- harry_bierdop - 07-11-2005
Er waren eens twee mannen die flink wilden gaan drinken. Het enige probleem was: ze hadden maar twee Euro. Toen zei de
ene: "Ik heb een plan". "We gaan een worst kopen" Dus gingen ze een worst kopen.
Daarna gingen ze naar het café en als de kastelein dan vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem aan het pijpen was. Toen werden ze het café uit geschopt, zonder te hebben betaald. Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander café. Toen zei de ene: "Ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieën en hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te staan." Zegt de andere: "Wat dacht je van mij dan, we waren na drie keer de worst al kwijt!"
- harry_bierdop - 07-11-2005
Liever de ziekte van Parkinson dan die van Alzheimer:
ik mors liever wat bier,
dan dat ik het vergeet te drinken!! :oops:
- Treesong - 07-11-2005
harry_bierdop Wrote:Liever de ziekte van Parkinson dan die van Alzheimer:
ik mors liever wat bier,
dan dat ik het vergeet te drinken!! :oops:
Het niveau daalt... :|
- harry_bierdop - 07-11-2005
Wandeling door Amsterdam
Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en op een gegeven moment lopen ze door de steegjes op de Wallen. Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, en vraagt logischerwijs "mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vindt en zegt: o niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een AJAX-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen: "Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERUH die neuken voor geld!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "mama, krijgen hoeren ook kinderen?" Waarop de geïrriteerde moeder zegt:"tuurlijk schat waar denk je dat AJAX supporters vandaan komen?"
--
Als een baksteen, Tree :wink:
- harry_bierdop - 07-11-2005
Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met
tien-euro-biljetten.
De man schat dat er duizenden euro's in moeten zitten.
"Wat is dat met die ton?", vraagt hij de bartender.
"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt
doorstaan krijg je al het geld:, vertelt de barman.
"Wat zijn die drie testen?"
"Eerst betalen, dat zijn de regels."
De man betaalt en het biljet gaat in de ton.
De barman zegt: "OK, dit is wat je moet doen:
Eerst moet je een hele liter peper tequila drinken, het GEHEEL
in een keer EN zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een
zere kies. Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar
Leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze
klaarkomt.
De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb
betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!"
"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in
de ton. Dat zijn de regels."
De tijd gaat voorbij en de man drinkt nogal wat, en vraagt dan
Behoorlijk aangeschoten "Waarizz die tekillaah?"
Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer
achterover.
Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: "OK, nouw ut hontje niewaaj?"
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm
Gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling
een stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij
de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.
"OK", lalt hij, "waar izz die ouwe vwouw met die zeje kiesj ?"
- Bumme - 07-11-2005
Lijkt mij voor vandaag genoeg Harry Biermop...............
Bewaar de rest van je moppen voor na de volgende overwinning van NEC....
- harry_bierdop - 07-11-2005
1tje nog dan!
liggen twee borden soep in bed. zegt de een tegen de ander: maggie erin?
:lol:
- Ekslem - 07-11-2005
Bumme check je pb ff aub
- Mukkus - 07-11-2005
Ekslem Wrote:Bumme check je pb ff aub
Ken ik al.
- Bor de Wolf - 08-11-2005
Nooit bekennen Mukkus!
![[Image: i_humorbug_446c4ee238.jpg]](http://www.humorbug.com/fpics/i_humorbug_446c4ee238.jpg)
- harry_bierdop - 08-11-2005
Wat staat er op de verpakking van een Morning After Pil in Belgie??
Eerst neuken voor gebruik!!!
- Dugarry - 10-11-2005
Harry? waar blijven je moppen?
- Berend Botje - 10-11-2005
In de oude doos hoop ik.
- harry_bierdop - 10-11-2005
Berend Botje Wrote:In de oude doos hoop ik.
Jij flauw doen!
Flauwe moppen:
De Mul en Vreven zitten in de auto onderweg naar Belgie, worden ze voorbij Eindhoven aangehouden door de politie.Vreven aan het stuur maakt het raam een stukkie open en vraagt de politie wat er is.Zegt de politie 'we zoeken twee verkrachters' waarop Vreven zijn raampje weer sluit.Na druk overleg in de auto maakt Vreven het raam weer open en zegt de politie 'we doen het agent'
---
Komt een man bij de huisarts: Dokter ik ben gebeten door een krokodil.
Zegt de huisarts: Ja, dat doen die beesten.
- harry_bierdop - 10-11-2005
Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
- Bredanaar - 11-11-2005
Emancipatievergadering:
vrouw loopt naar de microfoon: Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in". Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in." Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken met de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!" De dames staan op de banken.
De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet meer te houden.
De 1stedag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
- Ricochan - 11-11-2005
Bredanaar Wrote:Emancipatievergadering:
vrouw loopt naar de microfoon: Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in". Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in." Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken met de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!" De dames staan op de banken.
De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet meer te houden.
De 1stedag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
Deze is al eerder voorbijgekomen...
- harry_bierdop - 11-11-2005
Idd pagina 3, heb ik van de week gepost maar vind hem wel leuk :
- Bredanaar - 11-11-2005
:oops: sorry