+- FTM Forum (https://fantasytennismanager.nl/forum)
+-- Forum: Sport (https://fantasytennismanager.nl/forum/forumdisplay.php?fid=8)
+--- Forum: Voetbal (https://fantasytennismanager.nl/forum/forumdisplay.php?fid=11)
+--- Thread: Wie kent er nog een leuke mop? (/showthread.php?tid=267)
- Davydoff - 14-03-2006
Een Surinamer en een Turk zitten op een boot
die begint te zinken. De
Surinamer en de Turk beginnen dan maar te
zwemmen en ze blijven zwemmen
tot ze op een eiland aanspoelen.
Op dat eiland worden ze door kannibalen
gevangen genomen en het
opperhoofd zegt:"In de pan ermee".
De Surinamer zegt: "Kunnen we iets doen om niet
in de pot te moeten?
De kannibaal zegt: "Ja, je moet een opdracht
vervullen".
De Surinamer: "Geef die opdracht dan maar" en
de Turk:"Ja, kom hier met die opdracht".De kannibaal:
"Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken en kom ermee terug, dan zal
je je tweede opdracht krijgen".
De Surinamer is als eerste terug met 100
bosbessen. Het opperhoofd zegt dan tegen de Surinamer :
"Stop nu die vruchten 1 voor 1 in je reet zonder te lachen. Als dit
lukt, mag je blijven leven".
De Surinamer krijgt met moeite de 99
bosvruchten in zijn gat, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij dan
toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan
ermee". Als hij in de hemel komt vraag Petrus aan hem:
"ik heb het zo goed in de gaten gehouden en snap echt niet waarom
je bent begonnen met lachen bij die 100ste vrucht. Je was er
bijna man!"
Waarop de Surinamer antwoord:
"Tja, ik zag die Turk uit het bos komen
met 100 kokosnoten !"
- Berend Botje - 16-03-2006
Deze week weer geen Donald Duck. :cry:
- Treesong - 16-03-2006
Berend Botje Wrote:Deze week weer geen Donald Duck. :cry:
na je 60e wordt het abonnement automaties opgezegd... wist je toch wel? :negerwaf:
- Berend Botje - 16-03-2006
Nee, vogelgriep.
- AssyriskaFF - 18-03-2006
Dagboek van een kind
05:30
Wakker geworden, gehuild.
Wilde bij papa en mama in het grote bed.
Mocht niet.
Nog harder gehuild.
Mocht wel.
08:30
Moest melk drinken.
Wilde niet, wilde cola zoals op TV.
Woest gebruld.
Hielp niet.
Melk vies, bijna dood.
09:00
Pijp in papa's koffie gedaan.
Papa boos.
09:15
Zeep gleed uit in bad. Mama nat.
Mag niet met zeep spelen.
Zeep in mond gestoken.
Nooit meer doen, smaakt vies.
09:45
Reuk op mat gegoten.
Mat van kleur veranderd en raar ruiken.
Nog meer reuk op gedaan.
Nu goed ruiken.
Mama boos.
10:10
In papa's werkkamer geweest.
Vliegertjes gemaakt van papa's papieren.
Ben buitengevlogen, net als vliegertjes.
Spijtig!
10:45
Sleutel uit kast getrokken.
Weggestopt.
Mama wilde hem terug.
Eerst snoep gevraagd,
dan sleutel teruggestoken.
11:00
Worm gevonden.
Wilde weten of hij kon zwemmen.
Zonk.
11:30
Kalender afgescheurd tot 6 december.
Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet.
Kwamen niet.
12:00
Kalender verder afgescheurd tot 6 december.
Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet.
Kwamen niet.
12:30
Moest pap eten.
Geweigerd.
Wou frieten met stoofvlees.
Stoelen omvergegooid en pap naar papa gesmeten.
Kletsen gekregen op blote poep.
Rest van pap toch maar opgegeten.
13:00
Middagrust in bed.
Kon niet slapen.
Pluisjes van deken getrokken, in neus gestoken.
Terug eruitgehaald, waren nat.
Heb ze maar onder bed gestoken.
15:00
Rood potlood gevonden.
Op deuren getekend.
Slaag gekregen.
Alles zelf moeten uitgommen.
15:35
"Dju, dju miljard" gezegd.
Mocht niet.
"Ju, ju paard" mag.
16:00
Behangpapier van muur getrokken.
Zo veel mooier.
Mama vond van niet.
Bijna doodgefolterd.
17:45
In mama's handtas gekeken.
Poeder op kanarie gedaan.
Kanarie nu lekker ruiken.
Mama niet weten.
Beter ook zo.
18:15
Kat bij staart gepakt.
Krabte.
Klets gegeven.
Krabte nog.
Meer kletsen.
Werd kwaad.
Best afblijven, poes gevaarlijk.
19:00
Moest weer gaan slapen.
Wou niet.
Wou Dallas zien.
Mocht niet.
Blokje naar TV gegooid.
TV kapot.
Niemand kon nog zien.
Ikke niet zien, niemand nog zien.
Hihi!
19:30
Ben toch gaan slapen.
Hoorde mama tegen papa zeggen: "'t Is toch zo'n braaf manneke..."
- Tripplexxx - 20-03-2006
Vergelijkende studie van economische systemen:
Socialisme Je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die géén koeien heeft.
Communisme Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.
Fascisme Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk.
Nazisme Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
Bureaucratie Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze af, schiet er ééntje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg...
Traditioneel kapitalisme Je hebt 2 koeien. Je wisselt er één voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die én gaat leven van de rente.
Lernout&Hauspie-kapitalisme Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 3 aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan mét een optie op een 9de. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je beweert achteraf dat je niet begrijpt dat je stallen leeg staan en je vliegt achter slot en grendel... ..
Amerikaans systeem Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4 te geven. Je bent verbaasd als het Kudbeest doodvalt.
Waals systeem Je hebt 2 koeien. Je gaat in staking omdat je er 3 wilt.
Japans systeem Je hebt 2 koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe én zodat ze twintig keer méér melk geven.
Duits systeem Je hebt 2 koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten én zichzelf melken.
Brits systeem Je hebt 2 koeien. Ze zijn alle twee gek.
Italiaans systeem Je hebt 2 koeien, maar je weet niet juist waar... . En nu ga je spaghetti eten.
Russisch systeem Je hebt 2 koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je 4de fles wodka van deze ochtend.
Frans systeem Je hebt 2 koeien. Ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
Zwitsers systeem Je hebt 500 koeien, maar géén enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor "onbekende" buitenlander bij te houden.
Hindu systeem Je hebt 2 koeien en je aanbidt ze.
Nederlands systeem Je hebt één koe en je trouwt er mee.
- Bredanaar - 12-04-2006
Even gehopt, want dit mopjestopic dreigde weg te zakken.
Even wat ouwe flauwe hap dan:
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?" vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ze deed zo lekker heet. Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek. Dus ik ging, belde aan...en inderdaad, er was niemand thuis.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een agent houdt een fietser aan : "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot ! Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdondert!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas !
- gittermaster - 12-04-2006
Hoe noem je een duitser in de finale van het wk 2006?
De scheidsrechter...
- gittermaster - 20-09-2006
Een klein, blond meisje komt op een avond thuis van school. Ze loopt naar haar moeder en zegt: "Mama, vandaag hebben we leren tellen op school. Alle andere meisjes konden maar tot 5 tellen, maar luister eens naar mij:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 !
Dat is toch heel goed hé, niet?"
"Jazeker lieverd, heel flink."
"Is dat omdat ik blond ben, mama?"
"Jazeker lieverd, dat is omdat je blond bent."
De volgende dag komt ze opnieuw van school en zegt tegen haar moeder: "Mama, vandaag hebben we het alfabet geleerd op school. Alle andere kinderen raakten maar tot aan de D, maar luister eens naar mij:
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K !
Da's toch goed van mij hé?"
"Jazeker lieverd, heel flink."
"Is dat omdat ik blond ben, mama?"
"Jazeker lieverd, dat is omdat je blond bent."
De volgende dag komt ze huilend terug van school: "Mama, vandaag zijn we gaan zwemmen. Geen van de andere kinderen heeft borsten, maar kijk eens naar mij!" Ze opent haar blouse en toont haar indrukwekkende D-cups aan haar moeder.
"Is dat ook omdat ik blond ben, mama?"
"Neen lieverd, dat is omdat je 25 bent."
- Balthazar - 20-09-2006
=D> :lol: :lol: :roll: :roll:
- Bocaloca - 20-09-2006
:lol:
- Ekslem - 20-09-2006
Die is al zo oud... maar wel lachuh natuurlijk.
Meer..........
- gittermaster - 20-09-2006
ken je de 4 soorten orgasmes al:
het "ja orgasme"
het "nee orgasme"
het "hemelse orgasme"
het "nep orgasme"
1e orgamse gaat ongeveer zo:
o ja, oo jaaa, o jaaaaaa etc.
2e orgasme:
o nee, oo neee, oooo neeeeeee etc.
3e orgamse:
o god o jezus, ooo go-o-o-od etc..
4e orgasme:
O, ja, o jee wat lekker o Balthazar
- Balthazar - 20-09-2006
dat vind ik lief :lol:
- Mukkus - 20-09-2006
Een beroemde hypnotiseur staat zoals elke avond voor een volle zaal. Hij pakt een zakhorloge en zegt: "Dit horloge is van mijn overgrootvader. Als ik ermee heen en weer slinger zal de hele zaal onder hypnose zijn, en alles wat ik zeg zullen jullie uitvoeren." Hij slingert het horloge heen en weer en inderdaad gaat de hele zaal onder hypnose. Plotseling schiet het horloge los en valt kapot op de grond. "Shit", zegt de hypnotiseur.
- Mukkus - 20-09-2006
De juf gaat de klas langs, en de leerlingen vertellen wat voor beroep hun vader heeft. Alle beroepen komen langs, brandweerman, politieagent en ga zo maar door.
Dan vraagt ze aan Henkie: 'En Henkie, wat voor beroep heeft jouw vader?' 'Mijn vader?' antwoord Henkie. 'Mijn vader die is stripper in zo'n Gay Cafè.' De juf gaat snel verder met de volgende leerling en vraagt aan het eind van de les aan Henkie: 'Werkt jouw vader daar echt?'
Nee, tuurlijk niet.' antwoord Henkie. 'Hij is verdediger van Ajax maar daar schaam ik me zo voor.'
- de nieuwe - 20-09-2006
Mukkus Wrote:De juf gaat de klas langs, en de leerlingen vertellen wat voor beroep hun vader heeft. Alle beroepen komen langs, brandweerman, politieagent en ga zo maar door.:lol: :lol: :lol:
Dan vraagt ze aan Henkie: 'En Henkie, wat voor beroep heeft jouw vader?' 'Mijn vader?' antwoord Henkie. 'Mijn vader die is stripper in zo'n Gay Cafè.' De juf gaat snel verder met de volgende leerling en vraagt aan het eind van de les aan Henkie: 'Werkt jouw vader daar echt?'
Nee, tuurlijk niet.' antwoord Henkie. 'Hij is verdediger van Ajax maar daar schaam ik me zo voor.'
- Ad Wim - 20-09-2006
Mukkus Wrote:Een beroemde hypnotiseur staat zoals elke avond voor een volle zaal. Hij pakt een zakhorloge en zegt: "Dit horloge is van mijn overgrootvader. Als ik ermee heen en weer slinger zal de hele zaal onder hypnose zijn, en alles wat ik zeg zullen jullie uitvoeren." Hij slingert het horloge heen en weer en inderdaad gaat de hele zaal onder hypnose. Plotseling schiet het horloge los en valt kapot op de grond. "Shit", zegt de hypnotiseur.#-o
- Ekslem - 03-10-2006
Niet echt een mop, maar vond hem niet in het topic 'gekken op internet' passen. Een aantal is lachuh!
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.ad.nl/fun/bizar/article680368.ece">http://www.ad.nl/fun/bizar/article680368.ece</a><!-- m -->
(hehe)
- de nieuwe - 03-10-2006
Ekslem Wrote:Niet echt een mop, maar vond hem niet in het topic 'gekken op internet' passen. Een aantal is lachuh!Leuke compilatie! :lol:
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.ad.nl/fun/bizar/article680368.ece">http://www.ad.nl/fun/bizar/article680368.ece</a><!-- m -->
- Bredanaar - 04-10-2006
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer bij het ziekbed van een ernstige zieke.
Uiteindelijk komt de dokter binnen. Hij kijkt ernstig en somber.
"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij, rondblikkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
"De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie. Dit is echter een experimentele procedure met het nodige risico en daarom dient u zelf voor de hersenen te betalen.
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken. Na een hele tijd vraagt er iemand: "Wat kosten hersenen eigenlijk?" De dokter geeft direct antwoord: "5000 euro voor een vrouwelijke brein en 200 euro voor dat van een man."
Er valt een pijnlijke stilte.
De vrouwen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen en vermijden elk oogcontact met de heren, maar sommigen kunnen het gniffelen toch niet laten.
Een van de vrouwen, niet in staat haar nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt: "Waarom is een vrouwelijke brein zoveel duurder dan een mannelijke?"
De dokter glimlacht om deze kinderlijke onschuld en zegt: "Wel, vrouwelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt!!!"
- Treesong - 05-10-2006
Wat een hoop woorden voor zo'n flauw mopje :|
- Dugarry - 05-10-2006
Vind hem wel goed, al kende ik hem al.
- Adder - 15-10-2006
Weet niet of deze hier ook staat.
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.lotsofjokes.com">http://www.lotsofjokes.com</a><!-- m -->
- Bredanaar - 23-11-2006
Niet echt een mop, maar probeer hem maar eens dood te maken. Mij is het gelukt!!
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.dumpzone.com/swf/billy.swf">http://www.dumpzone.com/swf/billy.swf</a><!-- m -->
- waf - 23-11-2006
Bredanaar Wrote:Niet echt een mop, maar probeer hem maar eens dood te maken. Mij is het gelukt!!
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.dumpzone.com/swf/billy.swf">http://www.dumpzone.com/swf/billy.swf</a><!-- m -->
in 1x raak! :razz:
- Bredanaar - 23-11-2006
Antilliaans koekje van eigen deeg
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Antilliaan: "Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?"
Nederlander: "Ja natuurlijk."
De Antilliaan, irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: "Wij niet, in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland."
Vervolgens: "Eten jullie die broodjes met jam?"
Nederlander: "Ja natuurlijk."
Antilliaan nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: "Wij niet! In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van. Dat verkopen we dan weer aan Nederland!"
Nederlander : "Hebben jullie seks in de Antillen?"
Antilliaan: "Ja natuurlijk."
Nederlander: "En wat doen jullie daarna met de condooms?"
Antilliaan: "Gooien we weg !"
Nederlander: "Wij niet. In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen."
- Bredanaar - 23-11-2006
Mopje van Wilders (eigenlijk kan dit dus niet):
Bij de douane
Douane: "Name ?"
Marokkaan: "Abdul Dalah Sarafi."
Douane: " Sex ?"
Marokkaan:"Four times a week."
douane: "No, no, no... Male or female ?"
Marokkaan: "Male, female... sometimes camel..."
- gittermaster - 08-12-2006
Vind m wel grappig...Economic Models explained with cows
SOCIALISM: You have 2 cows, and you give one to your neighbour.
COMMUNISM: You have 2 cows. The State takes both and gives you some
milk.
FASCISM: You have 2 cows. The State takes both and sells you some milk.
NAZISM: You have 2 cows. The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM: You have 2 cows. The State takes both, shoots one,
milks the other, then throws the milk away...
TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire
on the income.
SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take
harmonica lessons
AN AMERICAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, and force
the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a
consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ENRON VENTURE CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to
your publicly listed company, using letters of credit opened by your
brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an
associated general offer so that you get all four cows back, with a
tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are
transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly
owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven
cows back to your listed company. The annual report says the company
owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy a new
president of the United States, leaving you with nine cows. No balance
sheet provided with the release. The public buys your bull. ( I liked
this one! )
THE ANDERSEN MODEL: You have two cows. You shred them.
A FRENCH CORPORATION:
You have two cows. You go on strike, organise a riot, and block the
roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they
are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'cowkimon' and
market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You re-engineer them so they
live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you don't know where
they are. You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you
have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You
count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and
open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking
them. You claim that you have full employment, and high bovine
productivity, and arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION: You have two cows. You worship them.
A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad.
IRAQI CORPORATION: Everyone thinks you have lots of cows. You tell
them that you have none. No-one believes you, so they bomb the ****
out of you and invade your country. You still have no cows, but at
least now you are part of a Democracy....
WELSH CORPORATION: You have two cows. The one on the left looks very
attractive.
AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate
- kooltje - 08-12-2006
moet wel heel leuk zijn