Wie kent er nog een leuke mop?

[Riekki]

Een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel
een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "je krijgt straks
allemaal haar op je pruim..."
"Ja ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten!"

[Riekki]

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari
op deA67 ongeveer 60 km/h. Een stel agenten in een politiebusje merken
dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame
haar raampje naar beneden te doen. De agent ziet dat een bejaarde
dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een
snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."
"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met
A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!". Naast de dame
zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar
geamuseerd door de situatie en zegt: "Wat is er meneer?
Gaat het wat te snel voor u?". De oude man snauwt:
"Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N219!!!"

[Riekki]

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord. Jantje roept:
"Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje,
Ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe".
De volgende dag, is Jantje weer op school en de juf schuift het bord
Omhoog met de linkerarm en Jantje roept:
"Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm".
Roept de juf woedend: "D'r uit! voor de rest van de week".
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden
en laat van de zenuwen een krijtje vallen.
Zij bukt om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich:
"Dag juf, tot na de kerstvakantie".

[goa]

[Balthazar]

Komt een gabber bij de slager.
Vraagt de gabber heeft u nog gehakt :oops:

[waf]

kan iemand de fokke en sukke van deze week ergens opsnorren?

ik denk dat je kinderen moet hebben om hem te snappen.... :8:

fokke en sukke kunnen het niet meer aan....

(afbeelding fokke en sukke voor de pit)

"na al die liquidaties nu weer een vermissing".

"sjongejonge, zet alsjeblieft uit dat sinterklaasjournaal!"

:

[Mukkus]

<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.foksuk.com/">http://www.foksuk.com/</a><!-- m -->

[Mukkus]

Raadsel: Noem een dier dat voor driekwart uit wol bestaat.

[Bumme]

Bor?

[Balthazar]

Bor?

ik denk dat dat goed is :razz:

[Bor de Wolf]

Bor?

ik denk dat dat goed is :razz:

Hoezo?

[Ekslem]

Henk: 'Ik kan toveren.' Piet: 'Hoezo?' Henk: 'Als ik 's avonds met de hond uitga, kom ik diep in de nacht met een kater thuis.'


Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend. Het asfalt glimt van het water. "Verdomme," zegt de man, "Nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook." Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht. "Krijg de pest," roept hij: "Het heeft nog gevroren ook!"


Er loopt een non in zwarte kledij over de straat. Een paar dronken cafe bezoekers rennen op haar af en slaan haar helemaal total loss. Zegt een van hen: Ha, die zag je niet aankomen he Batman!

[Treesong]

Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend. Het asfalt glimt van het water. "Verdomme," zegt de man, "Nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook." Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht. "Krijg de pest," roept hij: "Het heeft nog gevroren ook!"

Sinds ik je levensverhaal gelezen heb, krijgt deze mop een merkwaardige dubbele bodem :wink:

[Mukkus]

Raadsel: Noem een dier dat voor driekwart uit wol bestaat.

Ee WOLf.

[harry_bierdop]

Raadsel: Noem een dier dat voor driekwart uit wol bestaat.

Ee WOLf.

=D>

[Dugarry]

Harry, waar blijven je toppers??? Ik verveel me!!!

[harry_bierdop]

Geen mop maar wel opmerkelijk:

Hoor net op de radio dat die Hoyzer 2 jaar en 5 maanden de bak in moet, er was veel minder en ook nog eens voorwaardelijk ge-eist :eeeek: !

[gittermaster]

Een kerel loopt in Amsterdam na een avondje stappen en moet nodig pissen. Hij staat bij een brug en kijkt naar het water en maakt vast zijn broek los.
Hij ziet een paal met een kikker erop. Hij wil er bijna overheen pissen, maar bedenkt dan "is toch zielig voor die kikker" en besluit gewoon in t water te pissen.
Dan gebeurt er iets opmerkelijks. De kikker zegt "dank je wel dat je niet over me heen pist. Iedereen die hier gaat pissen doet dat nl. wel, als dank mag je 1 wens doen". De man vindt t een raar verhaal (pratende kikker, wens doen) maar probeert t toch. Hij wenst een Porsche en... ja hoor, de Porsche staat voor zijn deur en de sleutel ligt op zijn bureau.
Hij besluit om terug te gaan om de kikker te bedanken. "Bedankt he! kan ik misschien iets voor jou doen, want je hebt mij echt geholpen".
De kikker zegt... "Nou?!?!?!" "Beetje raar misschien, maar zou jij je geslacht in mijn mond willen doen?" De man vind t een vreemd verzoek, maar besluit m toch tegemoed te komen, hij rijdt nu immers in een mooie Porsche.
Hij neemt de kikker mee naar een afgelegen plek en legt zijn lul in zijn mond.
Dan gebeurt er ineens iets heel bizars. De kikker verandert in een meisje van 11 en begint te gillen.

En zo is het echt gebeurt edelachtbare!

[Dugarry]

De juf vraagt aan de kinderen in haar klas of er iemand een rijmpje of
gezegde weet dat met hun vader's beroep te maken heeft. De juf vraagt aan
Liesje wat haar vader doet en Liesje vertelt dat hij makelaar is.

"Aah", zegt de juf , "..en heb je daar iets op gevonden?".
"Ja hoor," zegt Liesje, "Oost, west, thuis best".

"Dat is goed", zegt ze, "en weet er nog iemand iets?".
Thomas steekt zijn hand op en zegt dat zijn vader een horlogemaker is.

"Aah", zegt de juf, "....en heb je daar iets op gevonden?".
Heel trots zegt Thomas, "Ja. Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens".
"Bravo! En weet er nog iemand iets?" vraagt de juf.

Helemaal achterin de klas, steekt Jantje zijn hand op en zegt dat zijn vader
in de bouw werkt. "En?", vraagt de juf, "vertel eens".

"Wel, mijn vader zegt altijd 'Beter tien Turken in de spouw, dan één in de
bouw'"

"Maar Jantje", zegt de juf geschokt, "dat is discriminatie!"
"Nee", zegt Jantje, "dat is isolatie."

[Dugarry]

<!-- l --><a class="postlink-local" href="http://www.competitieteam.nl/phpBB2/viewtopic.php?t=894&start=0">viewtopic.php?t=894&start=0</a><!-- l -->

Voor de hele rits, staan leuke bij trouwens!

[Davydoff]

hier stond info die totaal niets met dit onderwerp te maken had....

[Mac]

een ziekenhuis dat je een brief stuurt met een appendix is nooit grappig

[Treesong]

een ziekenhuis dat je een brief stuurt met een appendix is nooit grappig

Wanneer is een ziekenhuis dan wel grappig?


















(En nou geen plaatje van een cliniclown, hè)

[gittermaster]

http://www.8weekly.nl/images/art/videotapes06205-3.jpg

[Bor de Wolf]

[Berend Botje]

http://www.competitieteam.nl/phpBB2/view...94&start=0

Voor de hele rits, staan leuke bij trouwens!

[Dugarry]

Te eerlijke vrouw

Een man in een auto wordt aangehouden door de
politie.
De agent: "U reed minstens 70 en dat in de
bebouwde kom."
De man: "Nee meneer, ik ging 60."
Zijn vrouw: "Oh Harry. Je reed wel 80."
De agent: "Ik geef u ook een bekeuring vanwege
uw achterlicht dat het niet doet."
De man "Achterlicht dat het niet doet? Ik wist
niet dat mijn achterlicht kapot was!"
Zijn vrouw: "Oh Harry, je rijdt al weken met
een kapot achterlicht."
De agent: "Ik geef u ook een bekeuring omdat u
geen gordel draagt."
De man: "Oh ik heb mijn gordel net afgedaan
toen u aan kwam lopen."
Zijn vrouw: "Oh Harry, je draagt nooit een
gordel."

De man draait zich om naar zijn vrouw en
schreeuwt: "Hou toch eens je grote bek
verdomme!"
De agent richt zich nu naar de vrouw en
vraagt: "Mevrouw, praat uw man altijd op deze
manier met u?"
De vrouw: "Nee, alleen als hij dronken is."

[Tripplexxx]

Nieuwe zorgstelsel
Rondleiding in het ziekenhuis:

Tijdens haar ziekenhuisronde passeert Beatrix een kamer waar een mannelijke patiënt aan het masturberen is.

"O God!" roept Beatrix. "Dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"

De dokter die haar rondleidt, legt uit: "Het spijt me, Majesteit,maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen vijf keer per dag doet,zouden ze barsten en zou hij direct sterven."

"Oohh, het spijt me!" zegt Beatrix.

Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt aan het pijpen is.

"Oohh, God!" zegt Beatrix opnieuw. "Wat gebeurt er hier?"

Antwoordt de dokter: "Zelfde probleem, betere verzekering..."

[harry_bierdop]

DORDRECHT In de Biesbosch is een bever
omgekomen.Hij kwam terecht onder een
boom waar hij zelf aan had geknaagd.Het
was een van de twee bevers in het park.

NOS TT 120

Wie een kuil graaft voor een ander #-o

[harry_bierdop]

> Een vrouw schrijft aan haar echtgenoot :
>
>
> Lieve man,
>
> Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd
> verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw vour jouw geweest en
> ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel
> geweest.
>
> Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag
> genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
>
> Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten
> doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten,
> varkenscotelletjes met wortelen, en had voor de gelegenheid een
> splinternieuw négligeetje aangetrokken.
>
> Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de
> tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
>
> Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me
> ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet
> meer van mij.
>
> Wat ook de reden is, ik ben weg !
>
> PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
> Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven
> gewenst!
>
> Getekend : Je EX-vrouw...
>
>
> Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam
> afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een
> brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de
> brief stond het volgende:
>
>
>
> Beste ex-vrouw,
>
>
>
> Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te
> ontvangen.
>
> Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede
> vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
>
> Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te
> horen. Helaas werkt het niet.
>
> Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het
> eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag
> !
>
> Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets
> positiefs te vertellen hebt.
>
> Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk
> verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met
> varkensvlees te eten.
>
> Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog
> aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat
> mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw
> negligeetje 49,95 euro kostte.
>
> Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we
> het terug goed konden maken.
>
> Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljonair-lotto van
> twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en ben
> twee tickets voor de Bahama's gaan kopen. Toen ik thuis kwam was je
> echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
>
> Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
>
> Mijn advokaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen
> cent met je zal moeten delen.
>
> Dus het ga je verder goed.
>
> PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel
> werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.
>
> Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.
>
>
> Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!!